空っぽの心
前のブログ記事にてパワハラ上司から嫌がらせを受け異動になった話をしたがその続きをまず語っていこうと思う。
その異動先でも私は嫌がらせにあった。
上司には下っ端がするような簡単な仕事しかさせてもらえず、部下にはナメられ私の立場は最下層に位置していた。
でも仕方がない、私は前の職場から情けなくも逃げ今の職場にいるのだ。
そう自分に言い聞かせ耐えてきた。
婚活もうまくいかず、誰かの一番にもなれない自分に もはや期待などしていなかった。
相談所で会った年下の女
その自信が無い時期私は一人の女性と何度か食事に行ったり頻繁にLINEしたりしていた
相手は確か26歳くらいで当時の私より9つも下の女性
自信が無く、自尊心を失った私はその女のいいなりだった。
その女はことあるごとに私を試すような行動を取り弄ぶ感覚に酔っていた。
自分から会いたいとは言わず私が会いたいと発言するまで誘導し
付き合う流れになって女の家に遊びに行く流れになっても「でも私タカさんとは付き合うかどうか分からない」
と引き延ばす。
天然でやっているか演技でやっているかの違いなど流石に分かる。
これは私の妄想などではなく彼女自身が発言していた。
「タカさんは私の手のひらで転がされているだけ」と。
さらにこうも発言していた。
「私タカさんにメロついたこと一度もないんですよ」
この記事を書いている今の私なら冗談交じりに「俺もあんたにメロついたことないからメロつかせてみてよ」の一言でも言えたのだが当時の私は温厚さと優しさを勘違いしていた。
言い返さないのが優しさではないのだ、そんなことも出来ない貧弱な男は誰にも選ばれなくても当然だ。
当時の私を振り返ってみれば今ならそう思える。
もう一度自信を取り戻す
その女とお別れしたあたり、私は心がボロボロの状態だった。
年下の生意気なクソガキ女にはナメられ、職場でも居場所を無くし
もうどうでもよくなっていた。
いっそ人生をリセットしよう。そう思った。
仕事も住む家も変えて全部やり直して。
だが、どうしても自分の人生を諦めきれなかった。
なぜ他の人が当たり前のようにしている結婚が自分には出来ない？
なぜ他の人が当たり前にしている仕事も当たり前に出来ない？
なぜ他の人が当たり前に手にしている心の平穏が手に入らない？
気に入らない。
私には不可能だとは世の中に言わせない。
私をナメるな。
そう思った。
変わっていく職場の人間関係
その後、辞めることなく続けた仕事は良い方に転んだ
部下には多少下に見られている部分があるものの、私が指示を出すくらいにはなったし
私がいなくては職場が回らないくらいまでは保てた。
シフトも私が作るようになりいい気分。
そんな時、当時8月だというのに新入社員が私の部署へ入社してくる。
またしても異動の話
スーパーマーケットは異動の話がすぐに急にやってくる
なにせキツくて常に人手不足。
誰かが辞めるなんてのは当たり前のように起きる。
そんな事情もあり、その上新人が私の部署にやってくるということは誰かが何処かに飛ばされる可能性があるということ。
本部から知らせがあり、私は別の店に異動することになった。
売り上げが高いお店へ
その異動先のお店データを見てみると移動前と比べて売り上げがだいぶ高い。
とても不安になりながらも新しいお店の主任と店のスタッフに挨拶へ向かう。
話を聞いてみると５時出勤なのだとか
は？
今の６時３０分出勤でも十分早いのだが
続けて話を聞いてみると朝は早いが、平日なら14時くらいには帰れるそう。
これは良いのか悪いのか分からんなと正直なところ思ったが。
働いてみるとそうでもなく、むしろ体が楽なことに気づく。
なにせ早く帰って仮眠取れば夜も趣味の時間を保てる余裕すらある。
よく寝れて頭がすっきりしている。
精神的苦痛が無ければ人は朝起きられる。
６時３０分出勤のころ朝いつもギリギリだった。
だが、5時出勤になった今余裕すらある
これは何故なのか。
理由はパワハラしてくる上司がいない、職場に嫌な奴がいないことだ。
前の職場よりも忙しくやることが多い。
だが、それでも頑張ろうと思える。
今の職場へ異動してよかったと思える。
婚活をする意味
婚活というのは私にとっては苦痛だ。
モテたいだとか色んな異性と関わりたいなどと思うことは無く、ただ一人の自分が愛したいと思える女性に出会えればそれ以外はいらない。
そもそもライバルである婚活男性と競い自分が誰かの一番になるべく努力をするということに私は向かない。
誰かを蹴落として勝利するというのは私の人生には必要ない。
私は私の人生をマイペースに生きれたらそれでいい。
そういった私のような人間は婚活そのものが地獄なのだ。
ではなぜそんな私が婚活をしているのかといえば努力しなくても良い世界を構築するため。
そんな歳で何で結婚してないの？という馬鹿を一発で黙らせることが出来る。
自分の人生の惨めさを一発で潰せる。
自分が生きる意味を与えてくれる。
自分のためだけに生きるという生き地獄を終わらせてくれる。
人のために生きる喜びを与えてくれる。
全部自分の為だ。そんなことは分かりきってる。
だが私はそれでも自分の生きる意味を私に与えたい。
ついでに私に関わる人を幸せに出来たのなら誰も損しないじゃないか。
そう思う。
こんな自分勝手な感覚は人には言えない。
これは私の心の声の言語化が許された場所。
再び結婚相談所へ
クソガキ女と別れしばらく経った
その間私は相談所を休会していた。
その間私はお酒が飲める場所BARやスナックで楽しい時間を過ごしていた。
現実逃避だったかもしれない。
だが、これを書いてる現在(2026年11月)自信を取り戻した自分がいる。
少しの雨宿りの期間だった。
ついこの前相談所へ復帰の連絡をした。
さらに言えばこれを書いてるついさっきお見合い申し込みをした人からお見合いしましょうと連絡が返って来た。
もう少し自分の人生を頑張ってみよう
そう今は思う。
苦しい時の逃げ道
私は今まで自分の人生が苦しいと感じた時逃げる場所が無かった。
だが、ＢＡＲやスナックなど誰のことも受け入れてくれる自分の居場所があることが分かった今またツラくなったら夜のお店へ愚痴を言いに向かおうと感じる。
まあ、定期的にいくとは思うが…。
逃げ道を確保していかなければ人生は苦しいものだ。
だが、そんな自分でもいて良いんだと思えるそんな場所があるのなら人はいくらでも頑張れるのかもしれない。